事情就是这样发生的。很自然地，舞会结束后，你提出要和我一起回学校。路并不长，我们决定走回去。初夏的空气中还带有一丝凉意，但我却感觉不到这些。依稀有一股汗味的气息飘入我的鼻孔，不觉得刺鼻反而有种奇异的感觉。孤身来武汉求学两年，第一次，那日夜包围着我的孤独寂寞感离我而去了。
这条不长的路我们竟走了很久。回到校门口，大门已锁，路灯已暗，在你的帮助下，我翻墙而入。说好不用你再送，进入校门后你就回去了。因此，我看到你拐弯后，放心地又跑又跳还哼着不成调的歌― 我高兴时或伤心时都喜欢这样。这种在别人眼中无疑是疯疯癫癫的举动似乎能宣泄我的心情，排解我的烦恼。
今天，我希望以此来表达那种充斥我心间的从没有过的奇异感觉。反正没有人看到，我放肆地踩着落在地上的花瓣，飘飘忽忽的旋转了一圈。当我转过身时，瞬间便愣住了。原来，你正在不远处的路灯下看着我。事后，你说你看见的分明是个小女巫。我则从你的脸上看到了一种属于孩子似的顽皮，这与我对你的印象截然相反，与你同届的我只是一个默默无名的女生。我曾经有好几次在校园里见到过你，当时，你和别人有说有笑，对我仅仅是一个点头，一声“晦”便擦肩而过。再后来，暑假到了，我打点行装，返回家乡。
人生如梦，逝者如斯，但你是流不走的云，永远在我的梦中。”暑假里，我接到这么一封信。看到信封上的邮戳，我才知道你是南方人。但是一想到这几句话，我的心情立刻黯淡起来。最善于识文断字的我，对这短短的几句话却让我费尽了脑筋。问题在于这几句话似乎包含了深意，又似乎什么也没说。每天，我早上看一遍，晚上看一遍，反反复复地盯着信纸，盼望着能发现些什么。但是，每天的晨光和夕阳中，陪伴我的仍是那几句话。
我不知道该怎么回复这封信。我知道，简单地回个卡片，在礼貌、情理上都说得过去，而且这样还会留有一定的余地。可是，我知道，我可以对再厚的表示情意的信置之不顾，对你的短短几句话，我却拿不起也放不下。你已藏在我内心深处隐秘的地方，我可以潇洒地挥手，但却挥不走你的影子。我不能欺骗自己。
思量再三，习惯性的矜持使我寄去一张略带拒绝意味的卡片。也许不仅仅是矜持，当我回忆起你后来见到我时那冷淡的表情，我那受伤的自我便阻在了你我之间。
从那以后，整整三个月的时间，我再也没有见过你。我却方寸大乱，像疯了一样，日子过得乱七八糟。我自责过，后悔过，一遍遍地骂你也骂自己。在我纷乱的思绪中，那次相遇变得越来越清晰，像是烙在了我脑海里。我开始回忆起你的沉稳、冷静以及偶然一见的孩子气，甚至还包括那种在遭到拒绝后绝无弱智而低能的死乞白赖的自尊。在没有你的消息的日子里，你的印象却变得越来越完美而清晰了，三个月后，如果我以前还抱着一丝你会回来的希望，如今，这希望也如美丽的肥皂泡一样破灭了；我的生活恢复了往日的平静。10月的一天，当我结束一天的功课回到宿舍时，楼下有人大叫我的名字。我清清楚楚地听出是你的声音，尽管我们只交谈过二个晚上。我的思维不敢相信这是真的，可我的身体已不受控制的转向窗前。
真的是你。当我冲下宿舍楼的时候，那份矜持与自尊早已不知被抛在何处，而你，平静地站在秋日的夕阳下，冲我挤挤眼睛，神情就像刚起床来串门一样轻松而自然，我的眼泪已不争气地流了下来。后来，谈到这段经历，你总是脸带得意之色，宣称“欲擒故纵之计让你高高地举起了你的世界杯”，我则大骂你“老奸巨猾”，然后，我们俩相视而笑。终于，一天晚上，在皎洁的夜光下，你凑近了我对我说：“我爱你，从见到你的第一面，我就爱上了你。”突然间，我感觉心跳加速，血液似乎也一下冲上了头顶，我感觉到脸上开始发烫。我知道你所说的正是我的心里话，但你的表白仍然让我感觉手足无措。
少女的心总是那样的纤细而又易感动。我相信爱情，但当它真的出现在我面前时，我又忍不住想逃避。是的，我是羞涩的，我从未谈过恋爱，身边的男孩子总是把我当作小妹妹，保护我，照顾我，或者是把我当作知已，向我讲述他们的酸甜苦辣，我只是听就可以了。从来不需要表达自己的意见。和他们在一起，从来都是成群结队地聊天、游玩，我从来没有感到拘束过，也很少和男孩单独相处，没有人曾对我说过一句校园里非常流行的表达感情的“我喜欢你”，更不用说“我爱你”了。这句“我爱你”，似乎是那么突然，但我又何尝不希望你说出这句话呢？因为，你是我第一个产生了特别的爱情的男孩，也许也会是惟一的一个。
我了解你的性格，也知道你的自尊，我还确信你比我自己还了解我，你说出这句话时一定有把握我会接受它。我猜想一定是我的某句话，某个动作，甚至是某个眼神给了你暗示，流露了我的心意。但是，我仍然能够感觉到你剧烈的心跳和颤抖的身体。我知道你和我一样，心情十分紧张。无言的沉默，在沉默之中，我抬头对你嫣然一笑，贴近了你。我想你明白了我的意思，因为你的眼睛里放射出喜悦的光芒。你的眼神打动了我。在那一瞬间，我明白了我不再是那个无忧无虑的我，我已经长大成熟了，大到可以接受一段感情。我也明白，我开始恋爱了。我确定我的的确确爱上了你，因为我是如此心甘情愿地追随着你的眼神。抬起眼，你的眼神是那么扑朔迷离，我甚至不敢正视你的双眼，我低了头，静静地依偎在你身前，仿佛时间就在这一刻停止了转动。也许，这正是我的愿望。真想就这样一生一世地和你相依相偎，如果这一刻地球停止了转动，我一定会无怨无悔。
回到宿舍里，我在镜前打量着自己，我的脸颊仍带着红色，像打了腮红一样，我从没发现自己的眼睛竟是如此的神采奕奕，散发出幸福的光芒。镜中，那张平凡的脸也由于真情而变得生动起来。我笑了，真情是无法抗拒的，既然两心相悦，又何必矫揉造作地试图去掩饰它呢？躺在床上，我平静地进入梦乡。尔后的时光是一段幸福的经历。我们曾经在大雨之后蒙蒙的雨雾之中散步，也曾在无人的街上无拘无束地骑车飞驰。这些现在都已成了美好的记忆，留在心底。在我一个人静悄悄的时候，我会重温这段记忆以慰藉自己。
还记得雨后的街道上行人稀少，湿辘辘的地面，由于街灯的照射，反射出幽暗的光，路旁的树木是如此高大，茂密的树下遮蔽着一块一块很大的阴影。商店早已关门了，只有很小的几个铺子还亮着灯光，稀稀落落的人群在等候着汽车。雨后的空气也带着一种淡淡的清香的气息，我固执地以为这是“雨味”。在这样舒畅、自在的夜里，我们抛弃白日的喧嚣及人声的嘈杂，尽情地享受一份宁静与安详的快乐。有时，你会骑车带着我飞驰，却不必担心警察― 在这样的夜里，他们也回到自己的安乐窝。你的车越骑越快，我的心也随着越跳越快。夜风吹拂在你的脸上，你开始放声高歌，一首又一首，我也随着你的歌声一起哼唱起来，空旷的夜晚，响彻着我们的歌声。是爱的连线点燃了热情的火焰，欢乐在你我之间传递。它更使你我变得痴迷，在这样的夜晚变得疯狂。摆脱了一天紧张的生活。苦苦的思念之后，我们肆意地挥洒着自己的青春，尽情地释放自己的感觉。
也许是幸福一下子向我袭来的缘故，在你关心呵护下的我，突然对这些厌倦了起来。我开始不停地问自己：“我就这样恋爱了？”以前，我总是羡慕那些堕入情网的有情人，总盼爱情能够早日降临在自己头上。可是，当爱情到达我身边时，我却没有想清楚便接受了下来。一时间，爱的甘甜充满了内心深处，甚至要满溢面出了。原来我只是个单纯幼稚的女孩子。当我接受这份情感时，我意识到自己已经长大了。这种成长的感觉是兴奋的、愉悦的，但又夹杂着一丝淡淡的优伤和疑惑。
当我从孩子向成人转变时，就有了责任，必须对自己的所作所为负责。可是，我能否对自己的行为完全。独立地负责吗？我不停地问自己。是的，我爱你，但能否爱得久呢？我也知道你爱我，但这是否是一时的心血来潮或是仅仅想享受那不负责任的热情？我们真的都能为了爱，为了对方，做出牺牲吗？
记得你曾经批驳过“爱是奉献，不是索取”的观念，你说既然付出了爱，自然希望得到回报，当然不是指什么物质上的报偿，而是心的回应，感情的回报。这就是“没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”。我想你的话是有道理的，可爱并不是期待回报，爱有更深更广的内涵。“爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。”我不知道我能否做到这些。爱一个人是容易的，可经过短暂的甜蜜后，在长时间的相处中，我们还能保持这样的好心情吗？热恋之后。当我们冷静下来，审视对方时，我们还能彼此宽容地对待吗？这些问题困扰着我，我感到迷乱而无助，我实在弄不懂自己的情感，我暗自担心：不知明天的你是否依然爱我，我是否能依然爱你。每天我都在矛盾的心情中度过，虽然觉得爱情发展得很顺利，对未来充满了信心，可又惧怕会出现什么意外，虽然确定我们彼此相爱，可又不知这样的爱能够维持多久。当你在我身边时，并不感觉怎么样，可一旦你离开了我，却又万分寂寞，总想打个电话给你，可拨通了又不知该说什么。
我在矛盾中度过一天又一天，直到一件事发生了，它彻底改变了我的想法。
那天，艳阳高照，空中没有一丝风，这样的天气最适合出行。偏偏那天上课的老师有事调休了。于是，我回到宿舍，徽洋洋地躺在床上，想着自己解不开的心事。这时，有人提议出去爬山，我极痛快地答应了。也许，在潜意识中，我希望能够逃离这繁杂的心绪，暂时离开你的视线，以取得片刻的心灵上的宁静。
大学时代，总是那样单纯自以为是。我们出了门，有人提议说要去就去远的地方，不在武汉附近转悠。在那样的年龄下，这样的建议总是一拍即合。我们匆匆商量出一个请假的理由，加上当时已是九月底，马上就要放假了，这样东拼西凑出8天时间。草草地收拾了一下行李，便直奔火车站而无去。我甚至没有给你留下一个字条。
到了火车站，大家初步议定去上海。这时，有一个女同学打了退堂鼓，中途退出了这个疯狂的行列。其余的人重申了“攻守同盟”，约定同进同退，不能中途退出，我嘻嘻哈哈地答应了下来。谁知，在买票时，到上海需等半天以上，我们又临时改变主意，决定去北京游玩。
香山公园的枫叶使人陶醉。我们还去了北大，我同样被北大古老的建筑与现代的气息并存而震撼。别人似乎都很快乐，但我心头那丝忧伤却并没有离我而去，反而更加攫住了我的心。当着大家的面我与她们一样评点所见所闻，但当我一个人独处的时候，我却开始怀念武汉，怀念校园里那淡淡的丁香的气味。
我开始在梦中见到你。梦里的你是如此的清晰，却又如此的陌生，忧郁的月光是我不曾见过的。你悄悄地向我走来。欲说还休的表情真真切切。我期待着你开口，可你却什么也没说，只是那样默默地位立着。我伸出双手，可却碰不到你。我只能定定地望着你。在梦里，你没有了往日的笑容，我也丢弃了往日的活泼。寂静的梦，寂寞的人，两颗都是剧烈跳动的心。梦醒之后，发觉银色的月光正照在枕上，我的眼里依稀有泪光。
回忆起刚才的梦，我才蓦然惊觉，你的担心与忧虑更多于我。我只是一个刚刚长大的孩子。虽然口口声声地说着责任却无法承担应付的那部分。除此之外，你还要忍受我的任性，蛮不讲理，默默地陪伴我成长，等待着我由女孩向成熟女人的蜕变。我们之中，你才是有权担忧的一方。你已给了我太多的关怀、爱恋与承诺，是我的自以为是遮住了自己的双眼。我怎么能对你的深情视若不见而在顾虑我们之间的爱是否能持久。我也明白了为什么美丽的湖光山色不能抹去我心里的忧伤，因为我已习惯了你的陪伴与呵护，在你的胸前安歇，是如此舒适的感觉。注定今生我将走不出你的视线。第二天醒来，我执意要立刻返汉。同伴提出了所谓的“攻守同盟”，此时此刻，我绝无心情去顾虑这些。在众人惊异的目光中，我一个人提着行李直奔火车站而去。一到火车站我立刻发觉有什么异常情况发生。大厅里从没这么挤过。而且无票的人与退票的人一样多。原来不知什么原因，京广线堵车了。所有从南来的车都无法正点到达。买了车票的人们被迫退掉车票换乘其它可能到达的车次。
我在火车站整整等了一天。开始时是不停地买票退票，后来售票人员宣布只要持有一张车票，便可乘坐任何一列与所持车票价格相等的列车。可是列车始终没有开过来，晚上一点，一列开往广州的快速列车进站了。我挤在人流之中拥上了这列车。这列火车拥挤不堪，到处都是人。此时，我已经一天没吃饭了，但却点儿也不觉得饿，我只想快一些到达武汉，快一些见到你，尽早说出自己的所想所感，是的，我不想也不能给你任何承诺，但是，只要能够，我会爱你到永远。不管世间万物如何改变，不管人间沧桑我能经历几许，我都不会抛弃真情。珍惜拥有的一切，紧紧握住你的手，我愿为此耗尽所有的生命。我终于明白，今天我爱你，就该一心一意地爱，痛痛快快地爱，把那些无谓的想法全都抛弃。把握住现在，专心地爱你，专心地享受你的爱，才是正确、明智的做法。在这忧伤的日子里，抛开一切，让我们尽情地挥洒青春的风采吧！这才是我应做的选择。
回到校园时，尽管一天一夜没合眼，我仍然没有一丝疲劳感，我相信，此时我的脸上一定光彩动人，那是因为爱的缘故。我迫切地希望能看到你。在宿舍楼下，我愣住了。你正站在楼下，几天不见，你憔悴了许多，眼睛布满了血丝，胡子也长出来了。你看我时先是一怔，然后冲过来抱住我，毫不顾忌周围众人的目光。见到你，我反而一句话也说不出来，只是惊讶于你的反应如此强烈。从你断断续续的语句里，我才知道你从那个中途退出的女同学那里知道我要去上海，你却在广播里听到有两列火车在上海站附近撞车：心急如焚的你无法联系到我，只能在我住的楼下等待，已经等了整整两天。我的眼里不禁流出了眼泪，你却有些孩子气地哭了：“你终于看清自己了，这两天实在是没有白等。”你又”猜出我的心意，这我一点儿也不惊奇，我仍然是哭了又哭，拥有一份这样的真情，我还有什么可担忧的呢？
最新回复