容易烦躁不安。鬼祟的周期性再次来临。 涂抹着外观轮廓我开始提醒自己一些差点忘记的事情。
在这个城市里我想我应该有一个爱人。我不能没有她。如果没有她就什么都不对了。我想这就是爱人。寻找她的过程中。我就被逼到了歇斯底里的边缘。
我对思考怀着很明晰的抵触。
我是一个极其敏锐的人。敏锐到像台吸尘器。我是人。但我不适合当人。这让我当的不十分尽兴。我怕我思考出问题。思考出问题不可怕。把问题思考出来但是解决不了才可怕。一直以来。我对‘不能帮助自己’这件事情。怀有很大的恐惧。于是这个时候。我比任何时候都慌张。
我的脑子比谁的都管用。
遗憾的是。我的身体和欲望以及你所能想到的我的一切以及你能看到的我的一切以及你能听说的我的一切。都不归我的脑子支配。
我的生活有很多漏洞。
若有人轻轻推我一下。
我就有可能从某个高度掉下去。
下坠。
每晚在困与不困睡与不睡中间斟酌徘徊。我是该困呢还是不该困呢。是该睡呢还是不睡呢。是困但不睡呢还是不困也要睡呢。
这样的问题纠缠着我。使我感到变态。某个瞬间。终于筋疲力尽的发觉自己无聊透顶。
于是我扑向睡眠。希望它能在我落地摔断之前稳稳的接住我。
看着表思考问题是一件最恐怖不过的事情。
我知道有一种境界我始终无法抵达。我想我所有的疑惑都可以这里被慢慢冲走。
我正在看着天空我不想看着天空我想看着天空的旁边。
我看着看着就慌了。
如果我是假的。如果我不是假的。如果我真的是假的。我会不会是假的。
深思中。
